La confesión

En un pueblo de la madrileña sierra, a principio del pasado siglo, vivía una joven cuya hermosura hubiera sido suficiente como para ganar la banda de honor del concurso de misses, si este deleznable y machista espectáculo hubiera estado vigente en ese espacio y tiempo.

Contemporáneo de la joven vivía un mozo muy apuesto, que como no podía ser menos, se enamoró de la chica y fue correspondido por ella, formando la pareja que al pasear recatada mente por el pueblo, llamaban la admiración de las comadres que repetían la cantinela de ¡Qué buena pareja hacen!

A su debido tiempo fijaron la fecha de la boda. Entonces todavía la Iglesia no había implantado lo que se llamó Cursillo Prematrimonial. Ahora bien el párroco del pueblo, un verdadero adelantado a su tiempo, tenía la costumbre de dar una charla a las parejas casaderas en la víspera de la boda. 

A este evento se dirigió nuestra pareja, y tras escuchar con devoción los consejos impartidos por el buen párroco, tomaron la palabra al alirón, a la manera de los sobrinos del Pato Donal, con el discurso que copio a continuación.

Padre, está mañana de este mes de septiembre nuestras familias se han ido a la vendimia con la excepción de nosotros dos pues teníamos que venir aquí a recibir sus sabios consejos. Al vernos solos nos hemos mirado a los ojos tiernamente y de una manera natural la mirada nos ha llevado a las mutuas caricias y de allí a consumar lo inevitable. El placer que hemos sentido ha sido infinito y a pesar del sentimiento de culpabilidad el deseo se ha apoderado de nuestro cuerpos y hemos repetido el acto hasta cinco veces quedándonos extenuados. Ahora le rogamos tome usted está declaración como un acto de confesión y nos dé la absolución para que mañana recibamos el santo sacramento limpios del gran pecado.

El anonadado sacerdote les miro y les dijo: Habéis pecado cinco veces conscientes de lo que hacíais, y sigo viendo en vuestras caras el gesto de satisfacción. Me pedís os absuelva y no puedo hacerlo pues en vuestro caso ni Dios se va a creer que estáis arrepentidos

Nota: el original de este antiguo chiste está localizado en un ambiente y con unos protagonistas muy distintos. Mi humilde y personal versión la he redactado como homenaje al pueblo de la sierra de Madrid que tanto me gusta

Ficticia Macro serie televisva

Las veces que he asistido a conciertos de música clásica por TV o presenciales, me da por pensar qué sentirían Mozart, Beethoven… presenciando en conciertos la ejecución de sus obras con tal profusión de medios, y mejor aún escuchando las grabadas en alta fidelidad  y con medios reproductores de últimas tecnologías.  Esta obsesión me persigue también escuchando los CDs clásicos en casa.

Todo esto me ha llevado a la fantasía  de sugerir a las grandes plataformas emisores de series televisivas como NETFLIX, AMAZÓN, HBO… la creación de una macroserie basada en la ficción “viajes a través del tiempo”. En el primer capítulo Mozart, Beethoven… viajarían a nuestro tiempo y acompañados de un “cicerone”, en este caso recomiendo al musicólogo Máximo Pradera, quien pasearía a los ilustres músicos por las más prestigiosas salas de conciertos del mundo así como por estudios de grabación y audición para al final preguntarles por esta experiencia etc. Nota estaría bien que a Beethoven al llegar al siglo XXI  le trataran los mejores especialistas en otorrinolaringología para solucionar su sordera.

Para el siguiente capítulo de la macro serie traeríamos de invitados a Ptolomeo, Galileo, Copérnico, Tycho Brahe , Kepler… y de cicerone a Carl Sagán (también viajero en el tiempo), quien les llevaría a visitar el observatorios de la isla de  La Palma en el hemisferio norte y Las Campanas en Chile hemisferio sur, la NASA y  la estación espacial.

Después vendrían Isaac Newton y  Steven Hawking éste como cicerone.

Para Leonardo, dada la diversidad de sus actividades y conocimientos, habría que programar una subserie entera para él con cicerones distintos en cada subcapítulo.

Para tratar también el lado negativo de la humanidad se traería de invitaos a Alejandro Magno, Gesgin Kan, Atila, Anibal, Escipión… estos aterrizarían en la quinta década del pasado siglo y serían testigos de los campos de exterminio nazis y de los bombardeos de Dresde, Hirosima y Nagasaki. No me imagino cómo serían sus reacciones ¿de aceptación o rechazo?

Esta es la idea. Si has llegado a leer hasta aquí, te agradecería que en “comentarios” sugirieras un nuevo invitado, o grupo de invitados y el correspondiente cicerone. 

Nuevo verbo

Los idiomas están continuamente evolucionando. Entre otras formas de evolución, es de destacar la de crear nuevas palabras o adaptarlas procedentes de otros idiomas según necesidad.

Hace poco supe que los nuevos verbos adaptados o creados en nuestra lengua en el último siglo, fueron todos de la primera conjugación, por lo que sentí una cierta congoja por lo que entendí como un desprecio por los infinitivos terminados en “er” o “ir” y me propuse romper una lanza a favor de las conjugaciones segunda y tercera y mira por donde se me ha presentado la ocasión tras la aprobación en El Congreso de la ley de la EUTANASIA al tener que crear el verbo que signifique aplicar la eutanasia.

Propongo eutanaser o eutanasir.

Espero críticas o mejor otras propuestas 

Usted me dirá…Tu me dirás

En la década de los cincuenta siglo vigésimo, en mi barrió se establecieron, en un pequeño local, dos ebanistas Pepe y Paco dedicándose a la fabricación y reparación de muebles sencillos, tan sencillos como éramos los habitantes del Barrio San Pascual. El negocio fue poco a poco prosperando de tal manera que aumentaron la plantilla contratando como aprendiz a  Pedrito.

Resultó que Pepe tomó la costumbre que un día a la semana, los jueves a media mañana, se escaqueaba durante una hora con cualquier pretexto, lo que empezó a mosquear a Paco. Aquel jueves cuando Pepe se largó Paco le dijo a Pedrito que en la semana siguiente estuviera preparado para seguir al Sr. Pepe sin que éste lo notara y así se enterarían donde y  el porqué del habitual absentismo de Pepe.

Así se hizo en la siguiente semana. El aprendiz le dio a Paco el siguiente informe verbal:

-El Sr. Pepe se fue hasta su casa llamó a la puerta y le abrió su mujer recibiéndole con un muy cariñoso beso, entraron a casa muy agarraditos. Yo esperé en la acera de enfrente escondido tras el grueso árbol, hasta que el Sr. Pepe salió muy contento, su mujer la despidió también con una cara de satisfacción que asombraba.

Paco sonriendo comentó. – Me alegro por Pepe y su mujer pues esto desmiente los rumores que corrían por el barrio sobre los grandes problemas de la pareja.

Entonces Pedrito dijo: -Perdone Sr. Paco ¿puedo tutearle por una sola vez?- Paco hizo un gesto afirmativo entonces Pedrito continuó – El Sr. Pepe fue a tu casa, le recibió tu mujer con un cariñoso beso… Paco ya no le dejó seguir.

--oo0oo—

En aquella época el tratamiento de Usted era el habitual entre personas que no se conocían o entre personas de distinto rango o edad incluso dentro de la familia. Las generaciones anteriores a la mía los hijos empleaban el Usted al dirigirse a sus padres.

Los médicos tuteaban a sus pacientes pero éstos se dirigían a médico con el tratamiento de Don. Afortunadamente ya no es así.

Recuerdo una vez, ya en los años setenta, que una conocida periodista de la cadena SER, entonces casi becaria, haciendo un reportaje en la Ciudad Sanitaria de la Paz entrevistaba al mismo tiempo a un médico y a un paciente, al primero empleando el Usted y al paciente tuteándole. Por la voz de ambos se adivinaba que no tenían edades muy diferentes. Yo lo vi mal y se me ocurrió escribirle una carta a la periodista recriminándole la diferencia de trato. No me contestó.

Por esa época tuve un importante ascenso en el trabajo, cambiaba de puesto y categoría. Mi jefe me lo comunicó un viernes con más o menos la siguiente frase: -A partir del próximo lunes pasas a llevar el departamento de tal, desde entonces podrás tutearme. Me sentó a cuerno y le dije. –Prefiero mantener las distancias, si yo le tuteo, por favor, Usted debe tratarme a mí de Usted, (bueno pasó como en el anuncio, no lo dije pero lo di a entender y él se dio cuenta)

Mi  compañero Gómez, siendo muy joven,  le dijo al director del departamento:- Llámeme de tu. Tras un largo e incómodo silencio el director le dijo:- No, yo le seguiré tratando de Usted, pues si le tuteo Usted podrá hacer lo mismo conmigo.

Cuando estuve trabajando dos meses en BOSCH Alemania, entre otras cosas aprendiendo alemán, con los colegas de la fábrica nos tratábamos de tu si hablábamos en español y de usted si lo hacíamos en alemán. Hay que decir que en alemán es más fácil hablar con el “usted” pues el presente de indicativo coincide con  el infinitivo.

Para terminar diré que estoy chapado a la antigua y suelo emplear habitualmente el tratamiento de Usted, quizás por influencia del “viejo profesor” Tierno Galván quien trataba de Usted a todo el mundo, según él no solamente por respeto sino porque veía que el empleo exclusivo del “tu” llevaba a un empobrecimiento del idioma.

EL ABURRIMIENTO

Desde muy niño los tres meses de vacaciones escolares las pasaba yo en el pueblo natal de mi madre situado a unos cincuenta kilómetros de Madrid, alojado en casa de mis tíos. Allí me sentía como en mi propio hogar pues tanto la hermana de mi madre como su marido me trataron siempre como a sus propios hijos los cuales eran, y siguen siendo, para mí como mis hermanos mayores aunque las circunstancias de la vida  hacen que en la actualidad nuestros encuentros sean escasos

El negocio familiar de mis familiares consistía en una tahona en cuyo obrador se elaboraba los panes y colones candeales, tipo de pan que me gustaba muchísimo, y que en la actualidad cuando lo encuentro en algún establecimiento de Madrid lo adquiero para consumirlo con nostalgia recordando que muchas veces ayudé a su elaboración pues diariamente se hacían tres hornadas la primera empezaba  a las doce de la noche y la tercera a las siete de la mañana hora a la que bajaba yo al obrador y sustituía a mi tía. Era un placer encargarme de las pesadas y dar forma de pan redondo o barras tipo colón  las porciones de masa que se dejaban reposar mientras se encendía el horno durante media hora que aprovechábamos como descanso y para echar un cigarrillo así aprendí dos cosas: el oficio de ayudante de panadero y a  liar cigarros. (Entonces el fumar no estaba demonizado).

Al llegar al pueblo al principio del verano del año que cumplí los diez años, me encontré con que tres de los chicos del pueblo  con los que jugaba todos los veranos, mis amigos, se habían hecho monaguillos por lo que me sumé con ellos a una labor que me gustaba sobremanera. El tocar las campanas de llamada a las misas labor que continué realizando años posteriores, lo que ocasionó que también me arrastraran a asistir a unas charlas que el párroco daba a los tres acólitos una o dos tardes por semana en su despacho.

A partir de ingreso en FEMSA, mis vacaciones se acortaron limitándose al mes de Agosto y mi estancia veraniega en el pueblo pasó a ser de tan sólo algún fin de semana con lo que los toques de campanas y la asistencia a las charlas quedaron  interrumpidos, hasta no recuerdo bien si fue ya con 16 o 17 años, que volví a pasar allí mis completas vacaciones de Agosto. Mis amigos ya no tocaban las campanas pero seguían con las charlas del párroco y yo reanudé mis actividades de ayudante de panadería y de oyente en casa del cura, quien para asegurarse la asistencia daba las conferencias alrededor de una gran mesa redonda en cuyo centro había un paquetón de picadura de tabaco cubano, librito de papel Bambú, cerillas y ceniceros para que pudiéramos hacer uso de este material a discreción.

He de decir que al antiguo grupo se unió un nuevo miembro llamado Fulgencio de fuerte constitución, veraneante como yo, y  estudiante de sexto de bachiller o quizá de COU en Madrid.

El caso es que al salir de las charlas comentábamos chascarrillos emanados de las mismas, tras una de ellas basada en el llamado sacramento de la confesión comenté que un tío mío me contó que de chaval le gastaban bromas al párroco, que era muy viejecito, y que consistían en confesarse de unos pecados horrorosos cosa que a Fulge le llamó mucho la atención, y decidió ponerlo en práctica.

Cada semana este chico se confesaba y comulgaba. Nos contó que en el confesionario se acusaba de “pecados” relacionados con el sexo. Ejemplo acosos sexuales a sus primas, a su abuela, bestialidades como follarse a una cerda... El cura le recriminaba estos hechos y él se defendía alegando que durante las siestas  se aburría lo que le provocaba unos deseos sexuales sin freno. Nosotros nos reíamos y le decíamos que nos contaba unas historias increíbles.

Una tarde, como de costumbre, habíamos quedado citados para bañarnos en una cantera cerca del pueblo, Fulge, para quien la natación era un deporte que practicaba habitualmente, solía ir a la cantera nada mas comer el resto salíamos del pueblo más tarde hacia allí. Aquel día  llegando al pie de la cuesta que acababa en la cantera vimos al cura bajando la misma corriendo con la sotana a medio recoger. Pasó por nuestro lado despavorido creo que ni nos vio. Cuando llegamos arriba estaba Fulge en bañador y nos dijo: Sabéis que el cura venía también a bañarse y le he dicho “menos mal que ha llegado usted pues pensaba ya irme muerto de aburrimiento”.

 

¿Cómo se gana la vida tu padre?

Hace un año publiqué en Facebook esta entrada.

Hace tiempo me contaron un chiste con este título, es viejo y por lo tanto, me temo, que demasiado conocido, como para irlo contando por ahí, ahora bien, con unos pequeños arreglos de actualización me voy a exponer.

En el colegio, en una clase de lengua del último curso de Educación Básica, el profesor puso como ejercicio una redacción con el tema

¿Cómo se gana la vida tu padre?

Cuando corrigió los ejercicios, le llamó sobremanera la atención la redacción realizada por el alumno Fulanito, considerado el más brillante del curso. Hela aquí

Mi padre es el responsable de un grupo mafioso. Entre sus actividades destacan:

Cobro, por medio de extorsión, de deudas de juego ilegal.

Asesinatos por encargo 

Protección armada a traficantes de droga

Control de la prostitución de la comunidad de Madrid

Al servicio de las grandes empresas constructoras, personalmente, realiza el pago de los sobornos a los políticos de turno.

Yo estoy muy orgulloso de mi Papá, su trabajo es muy arriesgado, pero él lo realiza con esmero y profesionalidad, y gracias a él vivimos toda mi numerosa familia desahogadamente.

Sé positivamente que un hombre tan cariñoso, padre excepcional y buen espo-so, ha de hacer un esfuerzo sobrenatural para superar sus buenos instintos, olvidarse de sus virtudes y afrontar con profesionalidad sus obligaciones labo-rales.

A mi Papá nunca se le olvida, cada domingo, dar buenos donativos, a la iglesia de nuestro barrio.

La redacción continuaba largamente en estos términos.

El profesor guardó esta redacción, no la hizo pública, pidió, con cierto miedo, al aventajado alumno que se quedara con él en clase durante el recreo.

- Fulanito, ¿Qué barbaridades has escrito?

El chaval, muy ruborizado, a punto de llorar confesó

- Me da mucha vergüenza hablar de la verdadera actividad de mi padre, por eso recurro a la fantasía.

El profesor muy mosqueado le pregunta

- En realidad ¿Qué hace tu padre? ¿Qué es?

- Mi padre trabaja en Telecinco, es uno de los guionistas del programa Sálvame……

- No digas más, doy por bueno tu trabajo

Felipe, el viajero infatigable. (Mejor dicho: el viajero virtual)

Me han dicho que Felipe González, tras su buen hacer reivindicando los derechos de los opositores a Maduro, va a continuar su labor universal haciendo lo mismo, en principio,para los opositores de la dictadura teocrática saudí y después con los correspondientes de la República China. A continuación se tomará un ligero descanso antes de ir a tirar de las orejas al Rey de Marruecos exigiéndole ponga su inmensa fortuna al servicio de su pueblo para que no se vea obligado a emigrar jugándose el pellejo al cruzar el estrecho, y no se olvidará de recordarle que debe respetar las resoluciones de la ONU sobre el pueblo saharaui. Tras lo cual estudiará nuevas acciones a realizar...

¿DONDE SE ENCUENTRA URDANGARÍN?

 

En los telediarios de las diversas cadenas cuando dan alguna noticia del Duque em Palma do, sacan un video en el que se le ve andando junto a otro personaje, quizá su abogado.
 

Tanto en el vídeo como en la fotografía   vemos a Urdangarín muy tieso y a su acompañante con una postura normal. Da la impresión como si el duque se hubiera puesto la chaqueta sin haberla liberado de su correspondiente percha. 

 

Cada vez que obdervaba yo esta escena me preguntaba  donde había visto a un personaje con este estilo, ¿el monstruo de Frankestein?, pues no, en la fotografía de más abajo, portada de  EL JUEVES mostrando la puerta del museo de cera en el momento en el que Urdangarín fue expulsado del mismo,  identifico materialmente al muñeco de cera con el personaje tan estirado que se dirige hacia el juzgado.

 

Con alguna tecnología avanzada, (apunto hacia la ciencia japonesa),  le han dado la facultad de la animación. 

 

Posiblemente el acompañante, que además de ser el abogado,  dirige el artefacto por medio de un mando oculto.

 

¡Ojo! ¿No estará Iñaki  em Palma do en algún paraíso fiscal disfrutando de sus ahorrillos? 

 

 De forma desinteresada pongo esta información a disposición de los equipos investigadores del proceso . 

LA FERIA DEL LIBRO DE MADRID

Esta tarde he estado en la Feria del Libro recorriendo una por una la totalidad de casetas emplazadas en el Paseo de Coches del Retiro, y aunque son muchas no me he sentido cansado, pues para un amante de los libros,  como me considero, es un ejercicio gratificante.

No pretendo con esta entrada dar una información sobre las novedades expuestas, pues a quien le interese cualquier asunto relacionado con este evento no tiene más que teclear en Google: "feria del libro 2011 Madrid Retiro", y en pocos segundos el buscador le responde con más de un millón de resultados

Tan sólo me referiré al hecho de que al llegar a una de las últimas casetas que visite encontré un mostrador totalmente cubierto  con ejemplares de la obra de Jesús Caldera "Un tiempo para la igualdad" 

Al levantar la cabeza me quedé mirando al hombre del otro lado, era el mismísimo Jesús Caldera dispuesto a firmar ejemplares, me saludó con un simple buenas tardes.

Buenas tardes, contesté procurando transmitir la indiferencia de quien desconoce quien es el personaje, en parte motivado por mi desinterés sobre el libro en cuestión y en parte por pensar que la firma de ejemplares es una forma de practicar el culto a la personalidad. (Mi amigo JA opinará que es tan solo un acto de marketing).

Pero no quedé conforme y volviendo sobre mis pasos le dije: Señor Caldera, si yo creyera en la Diosa Fortuna pensaría que a Ud. ésta le tocó con su varita mágica  ya que usted ha formado parte del gobierno de la mejor legislatura de todas las que yo he vivido: la primera de Zapatero, (aunque conociendo las demás no lo tome como un gran halago), y  tuvo la suerte de que voluntariamente o no cesó Ud. en el momento oportuno. Así se evitó el sufrimiento de comerse el marrón motivado por los resultados de la presente legislatura.

Caldera disculpó los actuales resultados apelando a la crisis global de la que no es responsable el Gobierno y a las continuas zancadillas que la oposición le lanza en temas de estado atendiendo tan sólo a sus intereses electorales.

Mi buena educación hizo que sin admitir totalmente sus afirmaciones, tampoco le rebtí con vehemencia. 

Acto seguido empezamos entre los dos a recordar los logros de la primera legislatura como por ejemplo:

La retirada de tropas de Irak.

Supresión de la tartamudez como causa de exclusión en el acceso al empleo público

Se incrementó en un 30% la inserción laboral de personas con incapacidad.

Entre las actuaciones policiales, en colaboración con Francia, de la primera legislatura y la actual las detenciones de etarras han dejado a la banda al borde de la rendición. Le recordé el exceso de optimismo con aquella tregua de ETA

La ley de tráfico, con el carnet por puntos ha evitado miles de muertos y lisiados de por vida.

Las leyes anti-tabaco (La original y más tarde su ampliación)

La asignación por nacimiento (Mas tarde su abolición)

Se aprobó la ley que reconocía la lengua de signos y la asistencia gratuita a personas con discapacidad.

En la ley del divorcio se elimino la necesidad de culpable. 

Se dio libertad a los medios de comunicación que podía controlar. Nunca antes TVE ha sido tan imparcial, y además sin publicidad, yo puse la pega de que esto no había evitado la emisión de programas del corazón

Se avanzó como nunca en temas de igualdad y derechos civiles. (Leyes de matrimonio homosexual, modificaciones ley del aborto, dependencia, educación, lucha contra la violencia de género emigración, etcétera...)

Seguimos conversando sobre el movimiento 15M y sobre las asambleas de Democracia Real Ya, pero ya fuera de la caseta tomándonos unas cervezas en uno de los kioscos del Paseo de Coches, me llevaba yo el vaso a los labios cuando de pronto...un frenazo del Metro que me llevaba a mi barrio me despertó...

Nota: Algunos datos han salido de un artículo de Millas en el País

EL ORIGEN DEL UNIVERSO

Sisifo me envía esta maravilla:

Si eres fuerte y no te descompones al leerlo, echa una ojeada a este libro: El origen del universo y su formación, De Mª del Carmen Gómiz Úbeda

He aquí algunas perlas: 

“En la eternidad de los tiempos universales, solo existía DIOS TODOPODEROSO, creador de todo cuanto existe en el universo hoy en día.”

"…el hielo es el elemento sólido más antiguo en la eternidad de los tiempos universales eternos... ".

Eso sí, la tal Gómiz Úbeda es una verdadera taruga ignorante.  Pero qé valor, tiene… valor, valentía y güevos; de todo tiene.

Un amigo mejicano me comentó una vez qe por allí, en Méjico, tienen un calificativo concreto para referirse a la acción de hablar o escribir como se hace en ese libro.  El término en cuestión es cantinflada. (Por cierto, está en el DRAE).  Calificativo qe ilustra con claridad este breve y clarificador discurso de qien le dio nombre.

Y no te pierdas la cubierta trasera:

Si ha escrito este "ensayo filosófico con motivación científica", libros de matemáticas, historia, geografía, ciencias, lengua española y religión, y además participa y promueve la vida cultural de su pueblo, y lo mismo organiza un desfile navideño qe monta un instituto de belleza...  su tiempo sí qe es universalmente eterno. 

Y además fue la primera mujer almeriense en sacarse el carnet de conducir. Con un par.

Espero qe te recuperes pronto de su lectura.

 Sisifo

Amigo Sisifo, acabo de leer algunas páginas del libro y  estoy de acuerdo contigo en lo de que hay que echarle valor para escribir esto, pero para publicarlo lo que hay que echarle es mucha cara dura.

Joseluis

LOAS AL CUARTO DE BAÑO

Desde hace algún tiempo, las pantallas de TV nos bombardean con anuncios de productos facilitadores de la visita cotidiana al retrete. No sé si la proliferación de productos con propiedades laxantes obedece realmente a una verdadera necesidad motivada por cambios en las costumbres alimentarias o, como me temo, primero se han creado los productos y después se les busca una aplicación y después una necesidad al incauto consumidor.

El resultado es este bombardeo nada agradable para los que en el comedor familiar tenemos la mala costumbre de realizar las comidas y cenas con la caja tonta encendida.

Otra consecuencia del fenómeno es la búsqueda y posterior utilización de eufemismos, por parte de los creadores de los spots publicitarios. Como ejemplo expongo el logrado con la frase: "con el producto XXX consigo un fluído tránsito intestinal..." He apostado con un colega que antes de seis meses se habrá acuñado el verbo transitear, (no transitar), que será muy utilizado en detrimento de los verbos defecar y sus sinónimos

Muy diferentes eran las llamadas publicitarias de antaño, recuerdo en mi niñez al charlatán que en el Rastro madrileño ofrecía unos frascos con un producto "milagroso", asegurando una eficacia total contra la más pertinaz sequía (*) rectal. Parece que le estoy viendo, con un frasco en la mano izquierda y un manojo de folletos en la derecha, dirigiéndose con gritos gangosos hacia una de las mujeres de las de entre el corrillo de mirones, con la frase: ¡Señora que su hijo no caga..., pues dele usted unas gotitas de este frasco y verá como se caga hasta en su puta madre!

Bueno para que los más finolis pasen por alto la ordinariez anterior, quiero regalarles con el vídeo LOAS AL CUARTO DE BAÑO de Les Luthiers, que es lo más delicado que sobre este asunto he podido encontrar.

¡Disfrutadlo!

(*) ¿Os suema lo de pertinaz sequía?

USO ALTERNATIVO

Realizando la labor más importante de un jubilado, trabajar en la Bolsa, en este caso la de la compra, empujaba yo el carro en un hipermercado dirigiéndome a la sección de productos de higiene, mirando la nota escrita por mi mujer en el renglón que decía "enjuague bucal", llegué hasta la estantería correspondiente descubriendo que sólo había un frasco del producto, alargué la mano hacia él. pero ¡Oh sorpresa! otra mano, por supuesto no mía, hizo lo mismo al mismo tiempo. Era la de una señora entradita en carnes que me dijo:

Por favor caballero, permita usted llevarme este frasco, para mi es muy importante, no le digo que es cuestión de vida o muerte porque sería una exageración, pero casi.

En otras circunstancias, es decir sin que me hubiera soltado el discursito que me pareció un disparate, no hubiera hecho yo oposición alguna a su deseo, pero la frasecita me dejó intrigado de tal forma que se me ocurrió decir:

Para mi también es muy importante, si voy a casa sin el frasco me voy a llevar una bronca de campeonato. Su caso no será tan dramático como el mío, permítame soltar el tópico de que usted, como mujer, es la responsable de las compras por lo que nadie le echará ninguna bronca.

Entonces me contestó.

Es cierto nadie me va a abroncar, yo misma me abroncaré, resulta que este producto me está ayudando muy eficazmente para mantenerme a dieta. Aquí se sonrojó visiblemente. Verá Usted, el verano se acerca, y deseo volver lucir el bikini en la playa, para lo cual he de perder unos kilos. Resulta que hace un mes descubrí que recién lavada mi boca, yo era incapaz de comer nada, no me apetecía ni los alimentos por los que siento gran debilidad, este descubrimiento me ha permitido encontrar un método infalible para mantenerme a raya, cuando la tentación me empuja hacia el frigorífico, cojo el frasco de enjuague, hago unas gárgaras con el líquido milagroso y tentación vencida. También es bueno venir al hiper con la boca recién enjuagada, evita la compra compulsiva y caprichosa...

No la dejé terminar, alargué mi brazo y le cedí el frasco.

Cuando llegué a casa busqué en la red y me enteré que el fuerte sabor que deja el "elixir" adormece las papilas gustativas...Ahora también empleo el mismo método

Amiguetes rellenos, ya sabéis una cosa más.

De nada

BARCELONA CONTRA MADRID

No temáis, no hablaré de fútbol nada más que de pasada.

Un día de la semana siguiente a la derrota deportiva del Madrid frente al Barcelona, se presentó en mi puerta un joven comercial identificándose como empleado de Unión Fenosa, compañía que gestiona el suministro eléctrico de mi vivienda.

Me preguntó si además de electricidad utilizaba gas como otra fuente de energía, le contesté afirmativamente y que la compañía que gestionaba este suministro era GAS NATURAL SA. Cosa que él ya sabía y empezó a soltar su discurso de venta.

"Sabe usted que nosotros podemos gestionar también el suministro de gas, con lo que Usted sólo tendría un proveedor de energía, es decir una sola factura, además que como usted debe saber UNION FENOSA es una compañía con sede en Madrid y no, como GAS NATURAL que es catalana"

Ya no le dejé seguir, le corté manifestando que eso me daba igual, saqué mi condición de "solariano" es decir ciudadano del Sistema Solar y que las rivalidades por razón del lugar del nacimiento o vecindad no las comparto. Además de que su argumento tenía el tufillo de la campaña que el PP realizó cuando Gas Natural quiso absorber a Fenosa.

El joven se fue escaleras abajo malhumorado y yo entré en casa dándole vueltas al asunto hasta que llegué a la conclusión de que Fenosa estaba lanzando una campaña en la capital de España para quitarle clientes a Gas Natural incitando a la venganza por la derrota deportiva del Madrid frente a los catalanes del Barcelona.

Etiqueto esta Parida como Chascarrillo, pero también podría ser Denuncia...

EL CILICIO

Uno de los últimos libros que he leído es "A la sombra del Papa enfermo", con el subtítulo "Los escándalos en el pontificado de Juan Pablo II y la lucha por su sucesión". Como autor figura un colectivo que se autonomina "Discípulos de la Verdad".

El libro es un verdadero ladrillo, adecuado a profesionales que quieran escarbar en la reciente historia, pero el gran público, me incluyo, se pierde en las más de cuatrocientas páginas preñadas de datos y notas al margen. De hecho confieso que no lo he acabado ni aún por el morbo de saber:

Los sucios negocios de Marcinkus con la Banca Ambrosiana para subvencionar fraudulentamente al sindicato polaco Solidaridad y que acaban con el más que probable asesinato, camuflado de suicidio, del banquero Calvi.

El coqueteo del Papa entre el OPUS y la Logia Masónica a la que, según los autores, pertenecen gran número de los miembros de la Curia.

El mirar hacia otro lado ante los crímenes de las dictaduras del cono sur americano y en cambio humillar a la fracción de la iglesia que estaba con los pueblos luchando por sacudirse el yugo de otras dictaduras en El Salvador, Nicaragua...o ignorar por completo al colectivo de "MADRES DE LA PLAZA DE MAYO"

Recriminar al sacerdote nicaragüense Ernesto Cardenal acusándole de meterse en política, cuando el Papa lo hace a un nivel altísimo interviniendo descaradamente en Polonia

Bueno ya he contado más de lo que tenía previsto, mi intención al iniciar esta Parida no era comentar el libro, sino apoyándome en un párrafo de la página 157 del mismo emitir un chascarrillo. Ahí va:

El fundador del OPUS había teorizado al respecto de la penitencia corporal cristiana al escribir " Bendito sea el dolor. Amado sea el dolor. Santificado sea el dolor.¡Glorificado sea el dolor!. La felicidad consiste precisamente en el dolor...Un cuarto de hora de cilicio por las almas del purgatorio, otros tantos minutos por tus padres, otros cinco por tus hermanos de apostolado."

Ahora me pregunto: ¿Dónde estará esta alma bendita? ¿En el cielo?. ¡Vaya putada que le han hecho, si tanto le gustaba el dolor, mejor estaría en el infierno!.

EL ALMA ESTÁ EN EL CEREBRO

Desde que el hombre tiene alma, que sepáis a la mujer se la concedieron hacia el siglo XVI, si no me equivoco, la localización de la misma ha pasado por diferentes órganos del cuerpo, a saber el hígado, el corazón...

Eduardo Punset al titular uno de sus últimos libros deja muy claro donde cree él que está situada el alma El alma esta en el cerebro

El libro es en realidad un compendio de las entrevistas que en el programa televisivo Redes realizó a un montón de especialistas sobre el cerebro y sus funciones, es decir a psiquiatras, neurólogos, paleontólogos...

A través de la lectura del libro se nos desvela que los mandatos que dirigen nuestras acciones y nuestros sentimientos y que se atribuyen al alma, en realidad se generan en el cerebro por acción y efecto de nuestras neuronas mediante complicados procesos bioquímicos, en definitiva nada espiritual, materialismo puro y duro.

Por ello el título no es gratuito, aunque yo pienso que se podría haber ido más lejos, le hubiera pegado más este otro título "EL ALMA ES EL CEREBRO".

Bueno muchos idiomas no tienen distinción entre los verbos ser y estar, el título del libro traducido a estos idiomas se acerca mucho a mi propuesta con quizás una débil diferencia en forma de preposición, la equivalente a nuestra "en"

En uno de los capítulos el entrevistado de turno presenta al cerebro como un ser en si mismo, el cual actúa sobre el resto del cuerpo para su propia supervivencia, es decir da servicio a todos los demás órganos con el fin de, valiéndose de ellos, sobrevivir él mismo. Con este supuesto me pregunto ¿qué pasará el día en el que la "robótica" esté tan avanzada que el cerebro se de cuenta que instalándose en uno de estos mecanismo su supervivencia está mucho más asegurada que instalado en el cuerpo natural?

Y con el mismo supuesto pienso que nuestra alma no es que sea nuestro cerebro sino que tu eres en realidad tu cerebro, yo soy mi cerebro.

Como demostración se me ocurre la siguiente situación: Juan y José van circulando en un vehículo a gran velocidad, y como estás pensando sufren un horroroso accidente. El cuerpo de José queda aplastado del cuello para abajo e incrustados en él un amasijo de hierros retorcidos, en fin totalmente inservible, por el contrario, El cuerpo de Juan, que era el conductor del coche, de un sólo air-bag, queda prácticamente intacto, pero mala leche, uno de los hierros de la valla contra la que finalmente se han estrellado le ha atravesado el cerebro destrozándolo. El final es predecible: El genial médico loco, y su equipo, que casualmente iban detrás de ellos en una ambulancia-quirófano, ni corto ni perezoso, raudamente trasplanta el cerebro de José en el cuerpo de Juan. ¿Como se llama el nuevo ser? ¿Juanjosé? Se admiten comentarios al respecto para una encuesta. Yo particularmente voto por que "el recien nacido" se llama José.

Otra parte del libro que me resultó reveladora es la que describe a un animalito que vive posado en el fondo marino, es una especie de tubo por el que pasa el agua en forma de pequeña corriente, de la cual este ser obtiene sus nutrientes. Lo curioso del mismo es que al nacer está dotado de un cerebro que le permite orientarse hasta el fondo y escoger el lugar donde posarse cómodamente para pasar el resto de su vida. Desde ese momento el cerebro deja de serle necesario y lo absorbe es decir se lo come.

No es tan raro, muchos humanos al alcanzar en la vida una cierta comodidad, dejan de pensar, una gran parte de su cerebro se atrofia, yo les recomendaría que se lo comieran.

Xoseolo

EL ARTE ABSTRACTO Y YO

Esta mañana estuvimos en Caixa Forum. Disfrutamos con la visita guiada de la exposición "La Escuela Yi, Treinta años de arte abstracto chino."

A quien esté en Madrid recomiendo la visita.

Tras la revolución cultural, el arte en China se empezó a librar del encorsetamiento al que el régimen le tenía sometido durante casi tres cuartas partes del pasado siglo, y una muestra de esta liberación es esta exposición.

Si el simpático guía, a quien seguimos durante toda la visita, se hubiera limitado a estas palabras y otras que señalaban la influencia que sobre alguna de las obras ha tenido la complicada y estética escritura china hubiera sido suficiente.

Aunque me considero un inexperto en arte abstracto, no por ello creo que deba dejar de opinar que tratar de explicar el significado de un cuadro, y menos si es abstracto, no deja de ser pura elucubración. Decir que con estos trazos el artista está expresando su estado de ánimo, no deja de ser nada más que un comentario aventurado.

Hace muchos años en tiempos de la Escuela de Femsa, tuvimos en clase una discusión sobre este mismo asunto. Me quedé con una frase del amigo Juan D. Sastre, que más o menos decía: “Un cuadro abstracto no tiene que ser entendido, no busquéis significado en él, simplemente contempladlo y tras lo cual meditad si os impresiona o no, incluso la impresión no tiene por qué ser agradable, el artista se conformará con eso, el haberos impresionado”.

Confieso que varias de las obras expuestas me han impresionado, pero en mi interior me reí cada vez que el guía decía frases como “observen como en estas obras se repite la figura del círculo y la del cuadrado, el círculo representa al universo, el cuadrado a la tierra…..”

El guía vestía un polo color naranja en el que estaba grabado el anagrama de la Caixa. Esto me llevó a recordar otro de mis encuentros con el arte abstracto, una conversación respecto del mencionado anagrama.

O mucho me equivoco o sería al final de la década de los 60 o prncipio de la de los 70 cuando por encargo de la Entidad el genial pintor Joan Miró creó el anagrama.

En una reunión de las que teníamos periódicamente en la Fábrica de San Juan Despi, dirigida por el director de la fábrica, Joan Forner, y en la que participábamos representantes de Ingeniería, y Desarrollos, por algún motivo que no pasó al almacén de mi memoria, pero que seguro que estaría relacionado con la economía, salió a relucir el anagrama. Forner criticaba al anagrama: "Se han gastado una millonada en la estrella y los dos huevos fritos, y nadie lo comprende y no durará mucho, pronto se tendrán que volver a gastar otra millonada para sustituirlo".

Parece que mi buen amigo y admirado Foerner, entre sus cualidades no tenía la de profeta.

Creo que el arte abstracto se da en la pintura, en la escultura, arquitectura, he oído alguna vez que la música es una abstracción, pero solamente en una ocasión me tropecé con la literatura abstracta:

Mi hermano Eduardo y yo esperábamos turno en la peluquería de mi barrio, yo leía un artículo, de La Codorniz, (siento no haber apuntado el nombre del autor), que decía.
-Estoy escribiendo lo que podríamos llamar la primera obra perteneciente a un nuevo género literario de mi invención “La literatura Abstracta”, ya voy por la página 378, y todavía no he escrito nada coherente. Para que vayan ustedes haciendo boca y compren el libro cuando lo publiquen voy a transcribir el inicio de lo que podríamos llamar el prólogo:
La persistencia rígida de los allegados se desvinculó de sus arcaísmos neófitos disgregándose en un barreño transparente donde, aunque muerta, todavía suscita, no siendo difícil mojar en ella nostalgias pajizas, si no que lo difícil, dicho sea de paso sin ánimo de molestar a nadie, es coincidir en la marisma fría de un punto cardinal…

Me pareció una vacilada tan graciosa que lo copié en una tarjeta de visita con una letra minúscula, justo a tiempo de sentarme en el sillón de Fígaro, detrás de mi pasó mi hermano a dicha silla, y le dije – Me voy para casa, allí te espero

Ya en casa me dispuse a copiar la literatura abstracta en una cuartilla adecuada. Siempre he tenido una letra canalla y en esta ocasión agravada por el tamaño, lo que hizo que empezara a lamentar el no haber tenido a mano un pequeño bloc de notas, cuando llegó mi hermano quien al verme tan cariacontecido sonriendo se sacó la mano del bolsillo del pantalón en la que apareció la hoja arrugada arrancada de la Codorniz..

MADRIDEÑO

Hace unos días me hacía yo la siguiente reflexión:

Si la ciudad se llama Madrid y no Madril, ¿por qué el gentilicio se dice madrileño y no madrideño?

Coincidiendo con que esta pregunta me daba vueltas en la mollera, me llegó uno de estos correos en los que se adjunta una presentación Power Point en este caso dedicada a Madrid, y aunque muchas veces me resisto al reenvío, en esta ocasión no lo hice, es decir remití el correo a algunos de los contactos de mi lista, pero encabezando la misiva con la frase interrogativa “Si se dice Madrid y no Madril, ¿por qué no se dice madrideño en lugar de madrileño?

Nadie se ha molestado en contestarme, quizás por educación, ya que si alguien me pregunta a mi algo así, lo más seguro es que hubiera decidido no contestar “Chorradas”

Así pues he seguido con la gran duda hasta ahora mismo, que mi amiga Cristina, aprovechando una llamada para felicitarme la Navidad, me ha contado este chiste

En la sala de espera de Urgencias de un gran Hospital, salió una enfermera preguntando en voz alta:
-Famidiades de Juan Pédez
Los familiares del susodicho contestaron solícitos.
-Si, somos nosotros
-Puez miden, lamentablemente su famidial acaba de fallecer
Uno de los parientes exclamó entonces
-¡No me joda!
La enfermera apuntilló.
-No mejoda ni mejodadá eztá muerto.

Al escuchar este chiascarrillo, que si es bueno o malo no viene al caso, a mi se me hizo la luz.
“Hay que decir Madrileño”

Xoseolo

Inventos

Desde la primaria sabemos que España es la cuna de grandes inventores, entonces leíamos, en la enciclopedia Álvarez que el autogiro, precursor de los helicópteros, lo había inventado Juan de la Cierva, y que el primer submarino (1887) fue obra de Isaac Peral.
El submarino de Peral había tenido dos precursores (entre 1857 y 1868) en los Actinios I y II de Monturiol, aunque ambos fracasaron.
En mi primera época profesional en FEMSA, Ruiz Hizky (nunca sé si lo escribo bien), uno de los más queridos de mis maestros, que era un entusiasta de Torres Quevedo(1852-1936), consiguió que yo también fuera un fan del padre de la primera máquina (mecánica) jugadora de ajedrez, también de calculadoras, solucionó grandes problemas de los dirigibles, número uno mundial en diseño y construcción de transbordadores (su gran obra El Transbordador sobre las cataratas de Niágara).
Pero no es mi intención traer a colación a los grandes, ni siquiera a los medianos, los españoles inventores del bolígrafo, del chupachú, de la fregona, del taco de plástico para sujetar enseres a la pared....

Comentaré un invento mucho más modesto, pero no menos interesante.
Hace unos días en una emisora de radio entrevistaban a unos jóvenes, creo que cantantes, y uno de ellos se declaró nieto de un churrero y dijo que a su abuelo se le debe el invento de cortar las porras al bies, es decir sesgadas para dar sensación de mayor tamaño.
Si lo hubiera patentado se habría forrado con las cuotas de derecho de autor que los charcuteros se habrían visto obligados a pagar.

Y no sólo los cortadores de ibéricos, también el cocinero de la Cañada, restaurante de Guardamar del Segura, hubiera debido pasar por la caja de la sociedad de autores.
En La Cañada teníamos y deben tener todavía concertada la comida diaria para los currantes de la fábrica de baterías. Las rajas de pescadilla a la Romana que presentan a la mesa en esta cantina tienen una longitud considerable, un aspecto apetitoso, pero la decepción que siente el sufrido comensal, cuando las manipula con cuchillo y tenedor, es enorme al comprobar que la mayor parte de la porción es mera raspa central. En realidad el animalito vasallo de Poseidón es un pezqueñín con un diámetro de cuerpo muy pequeño, el corte sesgado es un verdadero engaño

Defensa del idioma

He sabido que un amante de la lengua, revisó a fondo el Diccionario de la RAE edición 1992.
Encontró varios errores, y denunció la existencia de algunas definiciones con caracteres machistas, xenófobos, sexistas...Envió el resultado de su investigación a la misma Academia y fue felicitado por el comité correspondiente, le agradecieron su colaboración ya que facilitaba las correcciones en la siguiente emisión.
Destaco de este asunto las malas pasadas que el azar nos juega. Trascribo dos de los errores encontrados:
Correccción por corrección
Errror por error.
Por supuesto que son erratas de imprenta, pero que curioso es que la CORRRECCIÓN tuviera que ser corregida, más lógico es tener que corregir el ERRROR.